90 фактов о мужской судьбе. Крепитесь!

1. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
2. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
3. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
4. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
5. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
7. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
8. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
9. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
10. Нам никогда не платят алиментов.
11. У нас не бывает выбора, что надеть – юбку или брюки.
12. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев – иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
13. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги “Капитал”.
14. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
15. Любого мужчину могут ударить между ног.
16. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
17. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
18. У нас больше шансов разбогатеть – и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
19. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
20. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
21. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение – морг.
22. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение – Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
23. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семеныч Горбунков.
24. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков – не исключение.
25. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
26. Нам не предлагают тур вальса. Исключение – гей-клуб.
27. За нами не гонятся по улице с криком: “Не дадите свой телефончик?”
28. У нас не спрашивают: “А что вы делаете сегодня вечером?”
29. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение – гей-бар.
30. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина – идиот. Исключение – представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
31. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат – см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
32. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете – рожать ребенка!
33. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
34. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
35. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
36. А также посещать театры.
37. И приезжать по праздникам к теще на обед.
38. У женщин не бывает тещи!
39. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
40. Нам надо покупать носки.
41. И стирать их!
42. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть – это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
43. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
44. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
45. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
46. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
47. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
48. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
49. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
50. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький “Фольксваген Пассат.
51. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л’Ореаль” полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы – вполне хватает глянцевых женских журналов.
52. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся – обвинят в мужском шовинизме.
53. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
54. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
55. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
56. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
57. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки “Сбежавшую невесту”.
58. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
59. Мужчины – авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
60. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом” железе” разбираться сам.
61. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
62. А платим все равно мы!
63. Наши детские мечты – полететь в космос или выиграть президентские выборы – практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели – стать медсестрой, стюардессой или просто матерью – в сотню раз проще.
64. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
65. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
66. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас – десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
67. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
68. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны – вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
69. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
70. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
71. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях – от баллад группы “Ария”.
72. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
73. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю – в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
74. Нас чаще наказывают в школе.
75. Нас вообще чаще наказывают.
76. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета “Сатана” считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
77. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
78. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
79. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
80. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
81. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они “душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех – назовут “сексуальным маньяком”, а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
82. После слов “Милый, давай сегодня проведем вечер дома”„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи” или “Я сама”. В лучшем случае – фигурное катание. В худшем – Слуцкая проигрывает.
83. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз – тоже!
84. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
85. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
86. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
87. И с несовершеннолетней.
88. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
89. Нас не пускают в женскую баню!
90. Ни одного из нас никогда не удостоят звания “мать-героиня”.

 

Тяжкая доля мужчины в современном мире эмансипаций. Вот так бывает проснешься по утру и жалеешь себя из-за той тяжкой доли, которая выпала на твою судьбу.

 

1. Вам же нравится)) Или нет?)
2. Ладно, мыть или выбрасывать. Но, прости, что ты там чистишь?)
3. И что?)
4. Мы же в большинстве своём не дуры и нам тоже не очень хочется незапланированно сидеть в декрете. Что вы так переживаете?)
5. Завидуйте
6. Хотите, чтобы и у вас такое было?)
7. Как это мелко..Фу быть такими
8. Не факт)
9. И женщинам сейчас редко кто уступает. Даже беременным
10. Требуйте.
11. Кто вам мешает?
12. п.11
13. Я молчу, сколько частей тела надо брить женщинам, чтобы быть для вас, мужчин, привлекательными. Так что брейте молча свою одну часть.
14. Джорджу Клуни это идёт.
15. Чисто гипотетически – да.
16. «И чо?»
17. . Это вам месть за наши 4 дня.
18. не факт.
19. без комментариев.
20. не факт.
21. А если мужчина – метросексуал? У него, поди, всякой косметики намного больше.
22. таким исключением являются более –менее смазливые парни с красивой фигурой
23. сплошь и рядом.
24. Это ВАМ не дарят. А кому-то дарят.
25. Что-то я не вижу у себя под ногами соболей и долларов
26. завидуйте.
27. Не по тем улицам, наверное , ходите)
28. may be
29. may be
30. may be
31. кто мешает купить велик без рамки?)
32. А вы попробуйте
33. Держите крепче) Кто из вас хозяин положения?)))
34. терпите
35. миф
36. это вам не повредит
37. радуйтесь, что вас еще приглашают
38. У нас есть свекровь. И неизвестно, что хуже
39. нытьё
40. да. Зимой вам без них дискомфортно
41. выкидывай.
42. покупайте.
43. не знаю – я любуюсь хорошо и со вкусом одетыми мужчинами
44. тем не менее, большинство из нас умеют это делать. Хотя нам это как бЭ и не надо
45. ути-пути)
46. Почему?!)))
47. ну да. У нас же они идеально выбриты.
48. регистрация брака как свиданка?)
49. завидуйте.
50. хех) как мало вы о нас знаете)
51. не все женщины - блондинки
52. а рядом с вами не бесплатная уборщица, кухарка и прачка! Не переломитесь.
53. потому что есть женский.
54. и Это вам не нравится?! О_о
55. ………….
56. это игра такая. А вы ведетесь уже миллионы лет
57. Потому что иногда мы точно знаем, что хотим.
58. Так вам и надо)
59. Оправдывайте.
60. Вы же убеждены, что женщина априори должна уметь готовить))
61. Только благодаря вам, мужчинам)
62. Бесплатно – у жены.
63. Ставьте перед собой реальные цели
64. Завидуйте)
65. Подайте ноту протеста в ООН))
66. Это слова какой-то бабы. А не мужика
67. Мы – хитрее. Потому что выдранные волосы принесут не только физическую боль, но и еще жуткие моральные страдания по поводу испорченной прически
68. Нейтрализуйте прогестероном)
69. Завидуйте)
70. Ёрш вам в помощь)
71. Ой, вы так романтичныыы!!)
72. Первый раз слышу про бадминтон в школе
73. Завидуйте)
74. Сами виноваты)
75. Такова жизнь, детка
76. Не правда. Троянская война разыгралась из-за Елены. Да. Во всех войнах виноваты мужчины. А с полей боев с ранениями вас вытаскивают ваши автоматы и пистолеты
77. В годы Великой Отечественной войны в рядах Красной Армии, наравне с мужчинами, сражалось около 600 000 женщин !
78. Хотите поменяться?
79. И уже давно. С добрым утром!
80. Анекдоты про блондинок за рулем рассказывают во всех странах независимо от цвета волос их жительниц. Однако сухие цифры статистики доказывают, что пора избавляться от стереотипов: самые страшные (и самые идиотские) ДТП устраивают именно мужчины. http://www.club-picanto.ru/news/kto...arii_muzhchiny_ili_zhenshhiny/2011-07-08-2704
81. Киану Ривз – красавчеГ!
82. Брехняяяя….
83. Ну если руки из, простите, жопы, растут – ходите с фингалами от пробок.
84. У меня в машине диск с подборкой из русского рока и зарубежки. И муж, кстати, доверяет моему вкусу. И даже без меня слушает мои подборки!
85. Ну если вы такие растыки и встречаетесь с замужними женщинами)
86. Не факт)
87. Законная и любимая жена избавит вас от нежелательных и уголовнонаказуемых встреч.
88. А если вы – гей и живёте в Голландии?
89. А что вы там нового можете увидеть?
90. Пфф…

 

Изумруд,
1-90 пункт включительно-молчать,женщина.

 

ахахахаха))) а то - что?) ты меня забодаешь?)))

 

Отправит на кухню.

 

ни на один из моих 13 вопросов я не вижу ответа) может, просто сказать нечего?))

 

Jason_Arnold, кухни я не боюсь) кухня и я - одно целое)

 

Какие там вопросы?Не считаю нужным разбирать))На всё есть контраргумент,который кроет всё-ты женщина,а значит положено молчать : P

 

вот наглец)

 

Почему мне не пришли оповещения об ответах в этой теме?

 

Это заговор женской половины форума, это они все подстроили :/

 

GreenField,
Мистика!

 

ФорумоМистика=)

 

Jason_Arnold, охота на ведьм)

 

Эм.. прочитал только первые 3 пункта, дальше не стал. Поскольку даже эти 3 пункта бред)
1)Ну царапаться - хер с ним, а укусить легонько вполне можно) Я бы сказал, что даже поощряется)
П.С.+ мужик может проявлять инициативу чаще и "прикладывать" силу.
2)Девушкам то уж точно, надо после этого дела идти подмываться, если без презерватива. Да даже с ним - тоже не помешает. Не говоря уже о том, что и перед этим делом девушке надо большие усилия приложить для минимальной хоть гигиены. Парню тут реал запар меньше.
3)Тоже херь, почти не пользуюсь ими(ощущения не те). Да и не вижу проблем несколько резинок держать при себе на случай разовой случайной "встречи".

 

Олег) хотелось бы и на оставшиеся пункты почитать твои комментарии) уж больно интересно, как на это нытьё смотрит мужчина с независимым мнением и трезвым взглядом на жизнь)

 

По моему,теме больше место в разделе "Юмор"..)

 

Изумруд,
Нытье? Это ж юмор, немного нудный и своеобразный, но юмор.

И горе тому, что посчитал это за чистую монету.

 

Ёшкин кот! я , наверное, перед своими постами обязательно буду делать пометку "Шутка! Серьезно не воспринимать!". Ребята, это не Я серьезно всё воспринимаю, а Вы)))