Байки "скорой помощи" и медицинские приколы

Туберкулез

Работаю я фельдшером на станции Скорой помощи довольно давно. Работа напряженная, люди встречаются разные, а ангельское терпение, о котором так много твердили нам в училище, оказывается, тоже не безгранично, особенно под утро. Вот как-то приехали мы на вызов. Больному действительно плоховато, а родственники недовольны самим фактом существования этого мира и все время к нам с врачом придираются: не в ту сторону повернулся - тут же: 'Интеллигентные люди ТАК в эту сторону не поворачиваются', 'Интеллигентные люди в чужом доме разуваются (можно поспорить '. В общем, больного надо госпитализировать, а хозяева продолжают зудеть под руку. Терпение наше с врачом подходит к концу и я потиху закипаю. Отправляемся в машину и ждем, когда клиента соберут в дорогу (ложка, чашка, чистая рубашка . Мы с доктором перебросились парой слов по поводу того, какие бывают люди и как с этим бороться. Выходят эти знатоки интеллигенции из дома, садятся в машину. Тут на меня кашель напал, хороший такой, бронхитный, ну переболела недавно. А доктор и спрашивает: -Ну ты как, свой туберкулез-то вылечила? -Да разве открытую форму так сразу-то вылечишь? - говорю я и продолжаю захлебываться кашлем. Клиенты наши в угол забились, и не то что ворчать не пытались, а и дышали через раз.

 

Расширение диагноза

Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аварии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками!

Байка о докторе с гармошкой

Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. 'Кто там?' 'Скорая!' Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10.Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали 'Ага. Ждите' Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.

 

Реланиум

Говорят, в 'доперестроечные' времена при подозрении на 'психическом нездоровье' пациента разрешалось применять грубую физическую силу. Едут доктор и фельдшер. Время- четвертый час ночи. Фельдшера клонит в сон, доктор ему говорит: чтобы не спутать психа и нормального человека, если я скажу 'реланиум'- значит псих, можешь лечить физическими методами. Приезжают на вызов по поводу 'женщина 25 плохо с сердцем'.Оказалось, молодая девушка, личные проблемы, в комнату еще и куча родственников навалила, все советы дают. Девушка нервничает, плачет. Доктор посмотрел, послушал, говорит 'Вася, сделай реланиум!' Тут полусонный Вася отрывается от стены и начинает 'мочить' девушку, потом сгребает ее в охапку и волочет к машине...

 

Ошибка вышла с горяча

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, ***, с ними выпить и там, ***, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, ***, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются: Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

 

hi-hi3