С юмором об админах, хакерах и юзерах.

Из жизни сисадмина

От лица юзера:
"Сижу - работаю... Потух монитор. Что делать не знаю, на кнопки не реагирует.
Звоню системному администратору... Пришел... Заглянул под стол, что-то прошептал,
покрутил кресло, пошептал, залез под стол, прошептал еще какие-то заклинания,
ткнул кнопку - компьютер включился! ВОЛШЕБНИК!!!"

От лица сисадмина:
"Утро, бодун, звонит юзер, говорит: - "Не работает компьютер..." Поднимаюсь иду...
Зашел в кабинет, заглянул под стол - выматерился (провода намотались на кресло
и выдернулись из розетки) Размотал провода с кресла, выматерился, залез под стол -
подключил все на место, выматерился... Все - работает!"

 

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле
лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается
интернет. Зашли к админам, - начальника нет...

Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не
может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…

 

Мама-хакер)))

Дорогой Рома!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116,118 и 121 . Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.​

 

ахахахахаха))))))))) супер!

 

admin: ты качаеш оперой нельзя оперой качать раздачи не будет тогда качай utorent

user: Уважаемый Администратор, не могли бы вы выслать мне немножко знаков препинания, что бы я их расставил в вашем сообщении для понятия его смысла?

admin: могу выслать бан устроит ссылку давай я тебе лично объясню

user: Извините, я опять ничего не понимаю.И немножко чувствуются в сообщениях какие-то угрозы в мой адрес, что это?

admin: задавай вопрос конкретно что тебя интересует и что не понятно сопровождай свой вопрос ссылками

user: Все понятно. Больше мне не пишите, пока не вспомните, что такое знаки препинания. Всего наилучшего!

 

Обучение системногоадминистратора

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок,телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы спаяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночныезанятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации назачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные,преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченнойместности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки,Клава, 55 дисков, 100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякийслучай шанцевый), ползание по-пластунски в ограниченном пространстве.


Второй курс:
Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка,настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочихмест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальныхподземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и системспутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированногодоступа – автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех созданныхи перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущембухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач поналогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный иэкономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательногопохмелья и трехсуточного бодрствования.
Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравлениес днем рождения от Торвальдса.


Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Созданиедомашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомнымиэлектростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен вустной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выборупреподавателя). Для оживления экзамена рекомендуетсяиспользовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-, Мат-, Архи-кадах,раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трехразных 3D приложениях. В качестве практического задания –пантомима на темуобъектно-ориентированного программирования.


Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистикаобщая и специальная (все виды сленга и арго, феня, Албанский, эльфийский, орочий и бухгалтерский языки),теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология,психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояниясознания.


Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучениеначертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуалвокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.​

 

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

 

Песни админов
Жанр: other
Страна: Россия
Год издания: 2009
Аудиокодек: MP3
Тип рипа: tracks
Битрейт аудио: 192 kbps
20 песен о компьютере и интернете, а также о не легкой доли админов и пользователей.
Подборка админских приколов и не только. Слушать непременно не только админам и мечтающим стать таковыми, но и нормальным пользователям.
После прослушивания данных “произведений искусства” очень меняются взгляды на весь Интернет и на мелкие недоразумения в сети….
За расширением указан исполнитель, в скобках исполнитель оригинала и оригинальное название.
Треклист:
01. Письмо директору.mp3 - Группа "Pr-Mex"
02. Песня про старых Программеров.mp3 - Группа "Pr-Mex"
03. Сервис Центр.mp3
04. Гимн Админов.mp3
05. Ставил Windows Программист.mp3 - Группа "Pr-Mex" (КиШ - Ели мясо мужики)
06. Системщик.mp3
07. Сервак.mp3
08. Песня об Админе.mp3 - Группа "Pr-Mex" (КиШ - Лесник)
09. Пока горит Switch'a.mp3
10. Чистый DOS.mp3 - (ДДТ-Дождь)
11. Компьютер вирус.mp3
12. Песня про Office XP.mp3
13. Аська.mp3
14. DOOM.mp3 - (Кино - Звезда по имени Солнце)
15. Yandex.mp3
16. Пиво и компьютер.mp3
17. Вовка-Хакер.mp3
18. Ты хакер.mp3
19. Ламер.mp3
20. У Билли Гейтса.mp3
Скачать .torrent