Школьные годы чудесные

Приключения крокодила Гены (в буквах)
Это полный абзац.
Такого горячего креатива я давно не встречал.

ЭТО БОМБА!

Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> ? - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)
Ё? - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле
Ї - крокодил Гена спереди (или сзади)
hЁ - крокодил Гена упал с табуретки
? - крокодил Гена злится
? - крокодил Гена злится (вид спереди)
ЁФ vs ???? - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами.
ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
Ё~*ф ????? - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
?_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах
Ё | ? - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало
Є - крокодил Гена простудил спину
ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство
ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву
ЁФ ??.ю? - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства
(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.
ЁФ ? ?? ?? ? ?? - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи
? ? - крокодил Гена в Китае

 

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Спойлер

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: Блин, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блин. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: Сам такой, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блин, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

 

Прикольные записи в школьных дневниках)))

Спойлер

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

 

Фразы из сочинений

Спойлер

- Пушкин облюбовался коренной частью Москвы
- Картина пробуждает природные инстинкты
- Человек, не читавший Пушкина,не может быть нормальным и полноценным
- Пушкин женился после долгого женихоДства
- В "Слове..." выражается хотение Игоря победить!
- Ярославна - воплощение женственного плача...
- Русская земля является одним из героев патриацизма.
- Я представляю Шаляпина могучим богатырём в коричневой шубе с весёлым характером.
- Горизонт картины упирается в озеро...
- Работая лёжа, Микеланджело испортил себе драгоценное зрение.
- За мрамором для статуй Микеланджело спускался в каменоловню.
- Скульптор исписал весь плафон площадью 600 квадратных километров!
- Микеланджело страдал недоеданием,мог видеть мелкие предметы, лишь поместя их над головой.
- Почему-то мне кажется, что Шаляпин любил выпить(в хорошем смысле).
- Чичиков проворачивал сделки с мёртвыми душами завистливых крестьян.
- Я уверен, что наша школа лучшая в параллели!
- Я думаю,что каждый хоть на минуту становится хлестаковщиной.
- "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Хлестаковщина - это ложь в существе человека сидящего.
- Дантес ухаживал за пушкиной женой.
- В Петергофе мне понравился Самсон! Его струя достигает 30-и метров!
- Бим лизал её грубые руки, падающие в глаза...
- Денис Давыдов - это поэт-партизак...
- Александра Федоровна была няней музея.
- Пушкин просиял в истории России наравне со многими царями и полководцами!
- Арина Родионовна берегла очаг при проживании Пушкина в домике.
- А музей будет ихним храмом...
- Величие Пушкина захлёстывало русских людей!
- Она делала в музее уборку ради прошлого.
- Экскурсанты водили туристов по заповеднику.
- Озабоченная дозором, она ходила по усадьбе и её комнатам.
- Александра Федоровна любила Пушкина за то, что осталось от него.
- В музей ломилось множество экскурсантов.
- Люди идут в дом Пушкина, потому что его вещи очищают душу.
- Пушкин – молодец, он вечный поэт.
- Она любила все пушкинское : бумаги, книги, материнскую любовь.
- Отношения у директора заповедника к Пушкину было личное.
- Глупые некоторые из нас, которые не читают Пушкина…
- Таких экскурсавтов, как она, было мало…
- Читая произведения Пушкина, можно питаться идеей!
- Она была, как Арина Родионовна, в образе крестьянской одежды…
- Каторжная жизнь мужиков ставит читателя в непонятное положение.
- Он столько хотел в жизни сделать, но смерть подкралась незаметно.
-…по началу для меня Базаров составлял представление.
- Раскольников был бывший студент из порядочной семьи
- Что произошло с помещиком, нам уже показал писатель, а что будет с новым помещиком, это будущее.
- На необъятных полях России растет хлеб, который пожирают эксплуататоры, а сам Коняга живет впроголодь.
- Примеров можно привести великое множество, что в своих сказяках Салтыков-Щедрин и делал.
- Термин Россия, как мы его понимаем, Есенин не знал…
- Крестьянин на Руси зяб, нищ…
- Есенин писал о лесах в лесах…
- К сказкам Салтыкова-Щедрина можно подобрать пословицу: «На то и щука, чтоб корабль не дремал»…
- Внешне он мало изменился, а в рост только бакенбардами...
- От счастья он даже забыл простые знаки приличия…
- Не было силы остановить лошадей у крыльца, и мы протащили их мимо…
- Он понял, что его любят, уважают, и его стихи пользуются уважением…
- Я выскочил из саней, взял их в охапку и потащил их в комнату. Мы начали обниматься и целоваться…
- Для Пушкина эта встреча имела искренне дружеский характер…
- На дворе убийственный холод… На дворе всё ещё мороз. Он забыл прикрыть наготу, я не думал о заиндевевшей шубе и шапке…
- Эти новости согрели его душу, дали новый толчок, новое вдохновение его стихам и рассказам…
- Встреча принесла Пушкину радостные моменты. Поговорить, узнать, что думает о Пушкине народ, покурить с другом. Это для Пушкина являлось наваждением…
- Они стали обниматься сквозь слёзы…
- В комнате царил политический беспорядок…

 

ВМЕСТО ШКОЛЬНЫХ БИЛЕТОВ — КОМПЛЕКСНОЕ ТЕСТИРОВАНИЕ НА ЭВМ

Спойлер

укажите правильный вариант ответа:
1. ПО ЛИТЕРАТУРЕ
Грибоедов написал поэму «Горе ...»
а) луковое
б) от ума
в) от изжоги
г) от нечего делать

Образ Базарова:
а) положительный
б) отрицательный
в) равен нулю
г) с усами

Поэму-роман «Мертвые души» написал:
а) Гоголь
б) Гегель
в) Цигель
г) Ай-лю-лю

В романе Фадеева «Разгром» следующие действующие лица:
а) Метелица
б) Морозко
в) Снегурка
г) Дед Мороз

Герой романа Достоевского «Идиот»:
а) Николай I
б) Николай II
в) Мышкин
г) Кошкин
д) Пушкин

закончите правильно следующие цитаты:
«Выхожу один я ...»
а) на дорогу
б) на работу
в) на медведя

«Мой дядя самых честных ...»
а) правил
б) увольнял
в) заставил
г) выдумать не мог

«Восстал он против мнений света один, как прежде, и — ...»
а) убит
б) ранен
в) пропал без вести
г) умер своей смертью

«И звезда с звездою ...»
а) говорит
б) висит на лацкане

(Л. Толстой, «Война и мир») «Дубина народной войны поднялась и принялась ... врага со всей своей бунтующею силой»:
а) дубасить
б) пендюрить
в) лупошить
г) бацать
д) чпокать
е) ядерное возмездие неотвратимо

«Жизнь даётся человеку ...»
а) один раз
б) ещё раз
в) ещё много, много раз

«Быть или не быть — вот в чем ...»
а) мать родила
б) вопрос
в) ответ
г) ответа нету
д) гони монету

«И какой же ... не любит быстрой езды!»
а) чукча
б) русский
в) член ВЛКСМ
г) не выезжал ранее

«Редкая ... долетит до середины Днепра!»
а) сволочь
б) но меткая
в) старушка-процентщица
г) птица-тройка

Маяковский написал поэму «...!»
а) хорошо
б) удовлетворительно
в) отлично, Константин
г) нормально, Григорий

(М. Горький),
«Глупый пингвин робко прячет ... в утёсах»
а) тело жирное
б) постную грудинку
в) заначку
г) акваланг, оружие и документы

II. ПО АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ
a cat — по английски значит:
а) Катя
б) кот
в) кошка
г) катин сын
д) сукин кот

III. ПО ГЕОГРАФИИ
На собаках к северному полюсу сходил:
а) Нансен
б) Амундсен
в) Ким Ир Сен
г) Седуксен

IV. ПО ИСТОРИИ
Восстание Спартака было:
а) в 73 г. до н. э.
б) в 73 г. нашей эры
в) в 1973 г.
г) пока ещё не было

У Наполеона была на голове:
а) треуголка
б) наколка
в) каракулевая папаха
г) ондатровая шапка
д) кепка-аэродром

Лошадь Александра Македонского звали:
а) Буцефал
б) Децибел
в) Цеденбал
г) Задолбал

V. ПО ХИМИИ
Кислота плюс щёлочь — это реакция ...
а) окисления
б) Пирке
в) Вассермана
г) Николаевская реакция

VI. ПО ФИЗКУЛЬТУРЕ
Лучший хоккейный дуэт был:
а) братья Голиковы
б) Братья Холики
в) Братцы — кролики

Данный спортивный снаряд называется:
а) Першинг
б) козёл
в) осёл
г) косолапый мишка

VII. ПО МАТЕМАТИКЕ:
Перед вами формула
а) Ньютона — Лейбница
б) Исаева — Штирлица
в) Какая вам разница

 

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

Спойлер

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

Православная биология в школе

Спойлер

Таки это свершилось. Нет, серьёзно, теперь все неверующие в наступление клерикалов на систему образования точно должны открыть глаза и понять, что происходит. Встречайте первую ласточку на пути к православному Ирану: креационистский учебник по биологии для 10-11 классов авторства академика РАН Алтухова.
И если одна только обложка заставляет задуматься и почесать голову, то дальнейшее содержание книги и вовсе вызывает сомнения: а был ли академик вообще? Или автором на деле является какой-нибудь митрополит или дьякон?
----------------------<cut>----------------------

Само по себе предисловие к учебнику уже подготовливает бедного школьника к ожиданию религиозной пропаганды:

«Глубокоуважаемые читатели! Перед вами — первый учебник биологии, не стесненный материалистическими рамками. Мы возвращаемся к Богу, на протяжении столетия вычеркнутому из нашей жизни. Минувший атеистический век крайне пагубно отразился на развитии биологии, ряда естественных наук и самого человека. В угоду вседовлею? щему материализму положения гипотезы эволюции возводились в догматы, противоречащие научным фактам. Господа Бога заменил в умах поколений «всемогущий» естественный отбор… Тщательное исследование Священного Писания дает все необходимые предпосылки для твердой веры. За минувшие годы многое изменилось в нашей стране. Стали доступными богооткровенные писания святых (см. приложения), ранее закрытые (в СССР) научные книги и статьи, появились и новые данные. Наблюдается все больший интерес научного мира к возможности согласования науки с библейским шестодневом без натяжек, понимая под днями творения 24-часовые дни, а под сотворением—первое чудо Божие создания мира «из ничего», а вовсе не эволюционную трансформацию неживой материи. Наука постепенно приходит к признанию истинности Священного Писания… Наш знаменитый соотечественник святой Иоанн Кронштадский еще в начале ХХ в. предупреждал геологов об ошибочности эволюционных выводов: «А вы, геологи, хвалитесь, что уразумели в построении слоев земли ум Господень и утверждаете это наперекор Священному Бытописанию! Вы более верите мертвым буквам слоев земных, бездушной земле, чем вдохновенным словам великого пророка и боговидца Моисея». В соответствии с гипотезой эволюции, смерть и тление были до появления первого человека, в первозданном мире еще, согласно же писаниям святых отцов Церкви, смерть и тление появились лишь с грехопадением Адама.»

Дальше — только хуже. Вот лишь некоторые выдержки из грешного плода любви креационистов и допустивших к изданию учебник работников министерства образования.

Убедительный мракобесный месседж содержится уже в названиях некоторых параграфов и глав. Подборка удивительная: "План сотворения", "Невозможность самозарождения жизни", "Бездоказательность гипотезы эволюции".

В самих текстах чудовищным образом соседствуют штампы начала прошлого века, библейские мифы и извращённые, выдернутые из контекста научные факты. Так, говоря о т.н. митохондриальной Еве, автор всерьёз соотносит её с одноименным библейским персонажем и называет первой женщиной, а также прародительницей всех людей, хотя на деле этим термином принято определять некую абстракцию, где на самом деле речь идет об относительно однородной генетической популяции, среди потомков которой большинство ныне живущих людей получили митохондриальную ДНК от одной женщины, в то время как потомки других женщин по прямой женской линии той же предковой популяции не дожили до наших дней.

Марлезонский балет продолжается голословными и ничем, кроме священного писания не подтверждёнными заявлениями о том, что все негроиды — потомки сына Ноя по имени Хам. Да-да, современные нилоты, пигмеи и бушмены, которых в современной антропологии вообще выделяют в отдельные расы — настолько велики генетические различия, на деле оказываются чуть ли не родными братьями в энном поколении.


Видимо, незнакомый с основами экологии автор вполне серьёзно утверждает, что все хищники стали кровожадными убийцами после Потопа и из-за грехов людей, а со вторым пришествием гиены и львы с их коротким и неспециализированным пищеварительным трактом перейдут на подножный корм, вместе с зебрами пощипывая травку в окрестностях озера Виктория. А так же неизвестно кем доказанной теорией, согласно которой питекантропы и неандертальцы были обычными людьми, правда, претерпевшими косметические изменения в ходе приспособления к жёстким условиям потопа.

Скачать этот перл отечественной православной биологии можно здесьvertyanov.ru/books/vertyano....

И давайте надеяться, что в будущем на уроке физики дети не будут получать божественную силу путём умножения божественной массы на божественне ускорение, реакцию нейтрализации щелочей и кислот на химии объяснять волей господней, а всех женщин на биологии считать потомками донора мужчины, отдавшего своё ребро.

Автор: Сергей Шахов, студент, Нижний Новгород

 

Лучшей интерпретации в жизни не читала)))) Автору зачет)

 

Рыдали всей семьей!